今天当生日，我来日一记。
在现在的单位刚2个礼拜，一切还不错。挺平静的，是少有的刚入一个新公司，既不想猛发力，也没有扑通“被”掉下去的感觉。可能跟之前已经蔓延的工作状态有关。已经一定适应了
别人是怎样在一个地方扎根的我不清楚。于我，今天这条路耗费了5年的时间和精力。拉出的人生清单，说曲折也挺曲折，说普通也普通——只是这都不重要了，因为你的“故事”，除了今后跟你有关联的人，都没啥关系。
稳定以后，是要开始从前一直“向往”的在地基上，搭其他积木的游戏了。希望我这个不算新手的玩家，可以打出一些好的ace球。
希望，一直有被“凹进”的灰头土脸，可以由扬眉吐气的一天。
根深蒂固的种子、血液，我相信，任凭时间屠宰，还是切除不了的基因。
有的人做一件事花1年的时间，有的10年。有的需要20，还有的穷尽一生。
我不是极有天赋的人。假如应该有的话。
因为浪费天赋是可耻的。
我情愿归咎于条件的自我限制。
没有付出的时候，永远不是天赋所在的天堂。
为此，人们付出一生的代价。
我希望这个代价，可以“小”点——与想要的“殿堂”比。
假如有一天，还是一江之隔。亲爱的，也请你在那头，对我笑一笑。
从今天开始，把你放在收藏夹里的围脖，豆瓣的关注，都要删了。彻底的，那个所谓的疯狂的计划也没有存在的根基了。一切都回到了原点。——人最终的出发点还是要从自身，千万不要倚赖任何外界，哪怕是一个理由或借口。
对你的关注和希冀已成了失去任何意义的事情。换来的只有更多不堪的“真莫道不消魂相”。我奇怪我为什么那么认真。
这个问题把我难住了，也许过后的过后才能解开。
但是对于感情，尤其是找乐子这样的事情，我想我不太会做了——也没有这样做过。
我想跟一个人好好爱一场。这里有匹配的许多点，有许多心心相惜，你有我没有的东西，2人可以互补——结不结婚无所谓，但至少在这段关系里，彼此都十分确定，彼此也都是开心快乐，并想要维持的——自然，爱情走到头，婚姻也好，以任何契约形式形成的，或者2人可以持续维持的某种状态，那都是自然而然，只要彼此倾心，都可以。
毕竟，婚姻还是一种承诺。对双方父母的，对未来可能出生的宝宝的——那担负起很多。我并不介意丁克。
但我们必须有仰仗的某种安全感维系——自然，自己的经济基础是保障和前提。否则一切都是短暂的。
让你从我的世界里“消失”，且是主动的，跟有些东西瓜熟蒂落依然不同。
带着恨意也好，怨愤也好，——当然，假如看清了，就都释怀。
最近可能是去旧迎新的时期。手机有点问题（不是根本的）；笔记本在家就老是无线掉线-隔一段时间就要重新登录；
然后家里的电视好像也有些潜在问题；电冰箱也不太制冷了。
貌似大宗物品随着年岁的增长都出现不同程度的破损，手机是07下半年买的，之前换过至少6台；笔记本是09年3月买的。单反由于用的次数有限因此也不知道是否有问题。架子鼓是。。10年初，09年12月底吧，差不多时间买的。
家里的电冰箱应该是。。搬到这里，95年时候吧，连同电视机一起。如今下半年家里房子也要拆了。真不知道那么多东西怎么办。
貌似就是一个新旧更替的时期。从95到11，整整16年。我从11岁到27岁。
其实，现在回头再去看从前的，发现自己几乎没什么两样。当初喜爱的东西，至今仍喜爱；当初想学、想要的，至今要不已拥有，要不仍想要。当初容易被感动的事至今依然容易被感动。喜欢的人也一样。
人其实不怎么会变的——除非他的环境发生翻天覆地变化，然后长久浸淫在后面那个环境里，经常饱受洗礼，从伤害中改变了自己。不然一般人，其本性原本是怎样，还是怎样的
这一个星期，具体说来，做了些什么，自己也不记得了。晚上好像去看过一次电影，吃过一次夜宵，打过一次台球——这好像是从北京刚回来5月大概8号的事情了。那么上个礼拜呢？似乎去了吴山那边尚彩，还有超市。双休日似乎没怎么好好利用
昨天的周六也是。只是睡大觉和用来看《死神》了，一本电影也一直暂停着没看完。脑子里反复想的是同一个人。一个叫“jyq”的男人。
总在抱着那样的幻想，他会不会同样地想起你，怀念你——可事实也许很残酷，也许是你根本不敢承认的
假如你知道他又跟谁谁谁内个了，你会怎样呢
假如你知道他在背后怎样评价你，看待你，你又会怎样呢
为什么他对他就没有说“我会伤了你的心”
但是一想到他指使她干了那么多事，其结果还是被背叛和遗弃，心里似乎又好过了一些。谁知那不是等价交换的条件呢？
假如他真的是个骗子，或者假如他真的愿意跟你在一起，你又会怎样呢？ 假如他身无分文呢？ 假如他那所谓的事业，也不过是个你看不上的破玩意儿。你的爱从何而来呢？仍存在并持续吗？
人们似乎更愿意接受她是个骗子，爱上了一个浪荡子；而不是一个身无分文一名不值的家伙。人们更愿意相信自己是“升值”了，而不是“贬值”了——应该是这样
昨天我交辞职信了。也不是完全接受不了目前的工作，只是一想到转正好就将与“它”至少1年以上地在一起，就觉得“长痛不如短痛”——行业也好，薪水也好——都不足以让我“安定”。
但是心里依然惆怅——尽管后路已铺好，且不只一条。
对于之后将要去走的新路，心里多少有些忐忑——因为又是一个新的环境，又要去认识一些新的人——又要重新开始适应，并且也不知道那个环境具体怎样，面临的是什么。
我依旧处于“精神空虚”的状态，身子一直还不属于我。——似乎还是没有劲去从骨子里改变自己——依旧承认生活凌驾在自己头上，而我只是在它下面儿科似地过得精彩些。
但我知道假如我选择了那个工资不稳固，却意味血液的东西，我可能就会改头换脸，并且很骄傲——但一想到那个气候又瘪了下去——因为我真的怕，种种的不确定以及不和谐让我后悔做了最后的决定——因为那毕竟是我的理想——很难想象，理想破灭了会是怎样
于是，我还是保守地选择了去一个貌似比目前稍微体面，也说得出口，工资也高一台阶的公司，去稳定一阵子。至少那回年终奖
我对和老说，毕业5年，还一次年终奖都没拿过，也悲催的。
和老说，还是拿次年终奖吧。拿了我请你吃饭。
生活是什么，我要什么——到后来竟然都变得不重要了。
变成我究竟还要在“现状”里维持多久。。。继续多久“稀松平常”的日子。。。。。。。。
早上凤凰卫视也报道了，立即给掐掉！！！ 火速转发，传遍全国转一篇白岩松的评论文章，极有参考价值： 白岩松：为什么中国到处援助别国，却缺少朋友。 中国人都有这样的感慨，为什么我们在国力并不雄厚，人民并不富裕的情况下，宁可自己受穷，倾尽国力去支援一些国家，却并没有得到友谊。中国人勒紧裤带，把最好的物质奉献给我们的朋友，结果往往是反目为仇。当年在我们国家粮食非常紧张的时候，我们用宝贵的外汇购买粮食支援阿尔巴尼亚，但最后两国反目为仇；我们无偿支援越南，最后却兵戎相见；我们支援朝鲜石油、粮食，却发现那是个填不满的无底洞；我们支援外蒙古建设，他们却把中国工人关进监狱；我们支持非洲国家建立工厂，他们却责怪中国设备落后。这些受援国家的政府和平民并没有对中国有好感，中国的牺牲和奉献得不到友谊，难道中国人是天底下最大最大的傻瓜？白岩松告诉了我们为什么。白岩松说，他到美国参观了一家报纸博物馆，这里珍藏了世界主要国家的报纸。美国9.11恐怖袭击后，世界几乎所有9月12号的报纸头条都是关于9.11的报道，唯一只有中国的报纸头条是领佳节又重阳导人的接见活动。白岩松感慨道，中国与世界脱节最大的是普世价值，中国与世界其他国家没有共同的价值观，所以得不到朋友。……
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后面还有很多，不转了，大致是中国外援的丰功伟绩跟中石化中石油“崇洋媚外”的对比。
俺觉得，前面白岩松说的，是经典。这也是中国即使国强民富，也不能在世界立足，得到尊重的原因。中国人的教育，首先就该从最基本的“认识自我”，从“我是谁”——的自主意识出发。什么感谢国家，感谢政府——真是去你妈的
一屋不扫，天下永远扫不了！
为什么非要是那个才可以焕然一新？！为什么？！也许是骨子里的吧，血液里的。人要能找到血液里的，不容易。而工作和血液要在一起，也不知道会发生什么。至少于我，没走完的路还是要走完。这是上天铺平的，必须。
之前那份工作一部分是因为感情——一段可以预见没有结果而且我竟然不忍心伤害对方而持续，却使自己焦灼以致辞了工作，后来，就在公司50米不到的地方又就职了。我知道，这就是老天要我认识到，没走完的路就要继续走下去。并且，要明白，靠感情是不抵用的，必须要自食其力！并且一定要有份稳定且收入还过得去的工作。
现在
04月手机账单：消费285.02元，优惠13.00元，本人支付272.02元
2011年04月消费明细：月基本费44.00元，语音通信费47.53元（含本地基本通话费1.20元，国内（不含港澳台）漫游通话费46.33元），增值业务费：175.49元（含移动数据流量费153.49元），彩信超市3.00元，来电显示6.00元，来电助手3.00元，手机报10.00元），代收费18.00元（含网典科技梦网10.00元，深圳腾讯梦网8.00元），优惠费13.00元（含动感音乐套餐（08版）9.00元，瑞丽3个月1元优惠4.00元），消费合计285.02元，优惠合计13.00元，需支付272.02元，截止2011年05月01日，可兑换M值921.
本来想把你qq也删了，又觉得实在还不到那。这算什么呢？ 对于一个只比419好了那么一点的关系。 再多的牵挂也变成一种好笑。
第一次不想，是因为想打破以前几乎的每一次。我不想再在第一次，就*****了。可是，竟还是逃不出。
还是那样荒唐。
人性的幽微，何必让我看清。我又为什么总能看见
这样的洞察，于我，能换来什么？
还有这满载的感情， 究竟能干吗？
变化多端，奇形怪状
我貌似是困了
it's 0:00 o'clock.i miss u. i always remember how u hand me in the first day. how u touch me full of energy.
i cann't forget u. in the train, on the air,day and night. even in my dream, maybe it's unrelistic.
i know, no, i don't know. i don't know whether u like me,whether u ever missed me,a little, 1 minute? he...
i'm in shanghai. the city is quiet. music around me, and u in my mind. can u see this one day?
maybe u r a cheat. a bad guy. but how can i stop fall... fall in love,
it's pain,u know.____ u never know
虽然那里也未必更光明，也未必就有明媚春天，未必理想，未必遂人愿，未必丰登或绰约。未必能有更好的一个我，
但还是想回去了。 尽管北京很好——当然，也没有那么好。只是，这里依然还是5年前那个乱糟糟闹哄哄，充满王府贵族遗风，同时又充满蛮横强壮生气，又鱼龙混杂充满一切可能的城市。
它依然像5年前一样，像头狮子，只是，当时的晨狮，懵懂未醒，而今，狮毛更丰，充满更多赤裸裸无畏的欲望。
无论在哪个城市，人们都在寻求一种出路，是得过且过，还是寻找机遇。生存或者毁灭，每座城市上演着它的悲合。
5年前，我觉得它不属于我，今天，依然这么觉得。我可以进去，但永远属于不了它——我也许不属于任何城市，但至少杭州是我的家。那里有我并不太和谐的家庭；并不太和谐的亲眷；并不太和谐的生活；以及并不太和谐的人生。
至少那里有更深的一种归属感——而我属于谁，这已不重要。
我的生活还是看起来闹哄哄、乱糟糟。充斥各种成色和荒诞。还是那样说走就走，性情得没有一点理智的空间和脚步，以致依然没有富贵、惬意。
有几万次我都想好好地妥协；跟父母妥协，跟社会的准则妥协；一次次的重复，始终没有突破人生来被赋予的局限和钳制。
而今，还是要靠自己去努力，去打破所有的禁锢——假如清醒的话，去补救从前做错的、失误的，或者无端造成的各种结果。
就像腐烂的泥土，被所有不能控制的过去践踏。
在重复一次次对希望的肯定与否定后，再多一次重新走入社会的时间。只多一次
我还是血液里流淌着各种荒谬，各种悲情，各种情怀和荒诞。我们们想也不想地就变为了缝隙人。苟且在天地小小百年间。
我应该放得再开些，再开些。把钱，把欲望，都放到最底下，用咆哮的姿态去面对——可惜，每次面对的只有自己，更不堪的自己。
她永远不懂，家意味着什么。父母意味什么。而一个女人，为人母，为人妻，意味着什么。
她不懂，什么是依靠，什么是柔软，什么是避风的港湾。什么话该说，什么不该说。什么话在什么场合说。什么时间做什么事，给别人带来什么影响。什么是对人真正好的，遑论“意义”这个词。
她不懂。
因为没有一个好的男人，也没有一个好的女人。她一直一个人，孤零零地成长，孤零零地进入这个社会，遭受所有不公平或荒唐的洗礼。一场场争执、一段段耗费心力的付出，还有一个个重复没有价值，也不知道何为“存在”的劳动。
她不懂。
她真该弄明白“家”的含义，父母的含义。不需要知道“天下”，不需要知道“国”。不需要知道“道”“义”，“上帝”“价值”——但一定要知道自己是什么，自己的位置在哪里。要知道自己能做什么。做什么是给人有益，而不是起相反作用的。
她不懂。多希望她能懂。
而这样的事，今生，是无望了。——
