这段时间也不久，虽然也可以让它久的——但是单位里是调休+请假才腾出的时间，也就2个礼拜。前几天经历生病、看病、打点滴、吃药、考试、联系驾校、订机票、跟朋友联系，已经用掉了3天。买的是18号晚上从上海到nn的飞机，预计是26号左右回来，后半会去下海南。

    这段时间除了放松，让久居在公司和家，久居在杭州的身体去外面呼吸呼吸新鲜空气，也算作是对前面一段工作的犒劳——去年国庆的shopping不算吧，挺恶俗的。8个月了，按照我的周期早就到了极限，所以又病了吧。假如有些人的基因是天生就隔段时间需要放松和自由的，那我再符合不过——会不会跟学生时代每学期3-4个月有关呢？(*^__^*) 然后是漫长的暑假和连着春节的寒假——会不会太投入学生的角色导致毕业后也一直按着这个规律生活呢？（木知）

    具体的事到另一个地方去说了。

    不喜欢上班。朝九晚五的生活，固定的模式，固定的时间、地点，那些基本没什么意义的操作内容，了无生趣的交流、处理，完了一天回到家里，再开始补偿自己那颗在白天被“蚀化”的心，周而复始。

     要隐藏起这份不喜欢，在母亲面前当作没事人一样，继续朝九晚五、做五休二。但心是溃烂的，灵魂就像皮塔头那样拖在身体的后方，且creep得厉害。但是一点也不敢，不敢哪怕试图跟母亲提及一点不想上班的念头。编着慌儿早上睡晚了其实是不想上班，但只能说是闹铃坏了、手机没电了，今天去采访，诸如此类。调休的时候还要装作去上班，因为怕母亲又说自己，她那么大年纪退休了都在上班，而我一个小年轻动不动就怠工。

     仅仅这个害怕，已经纠缠了我5年。读书时候不住家里，再大的倦怠期低落的情绪母亲也看不到，任自己怎么挥霍，过去了就好。学生时期，除了生活费有限，其他一切都可以无限发挥。

     毕业后，惯性也好、天性也罢，总之，用行动直接跟母亲杠上了。不停地换工作——理想的工作也不知是怎样，先期只知道自己擅长人物专访、写报道这类，但接触的媒体基本跟钱打交道，社会人士连采访都要靠关系，总之，记者路一直不顺，自己也没有坚持，那时面子、自尊心——虽然依然，可以胜过想做的事，何况自认退路很多。一直在钱（业务）和文字间打转。总觉得上班不服，这点时间精力自己做可以干出更多更好更有回报的事来。一折腾就5年。陆陆续续搬出家里，早前去了北京，也在本地的夜市摆过地摊，卖的是现在看来形式上喜欢的打口碟。认识过几个不错的老板，成了忘年交。除此之外，有的没的，似乎都不值一提。

    不上班的时候，对未来没底，总是心虚，因为也不知道明天在哪里_那时应该是没目标的，只是做着所谓“顺应心灵”的事。上班以后，本想在稳定的收入前提下，多写些稿子、然后把小生意做起来，可总觉得上班一天已耗去大部分精力，回到家只有看电影做些不费脑力的事，动力几乎也被泯灭。

    孤独是肯定的。也许这是根本的原因，所以让自己非但没进步反而退步了。

    上班2年后，人已经变得麻木、失去朝气，更别说灵气了。看的东西越来越少，喜欢的东西也不再深入、消化，生活中没什么可以一直坚持的东西，除了与母亲保持和谐的关系。

    上班究竟是为了她还是什么，当初是因为没钱了夜市生意也需要很大一笔资金（各种情况，位置不能摆，摊位费涨高），加上房租等等，悻悻地回了家。至此在3个地方开始所谓踏踏实实地上班。第一份因为公司经营不善，辞职了；第二份真心不是自己喜欢的行业；第三份，目前也是到了倦怠期，看不出有什么值得坚持的。

    若问我真心喜欢的是什么，我想我没什么特长，只能写写小情小文，想什么，发生了什么，写写，自己跟自己对话，不满、焦虑、就这些，放在字里行间，也不需要求，一直以来重复做着。其他的顶多都是兴趣爱好，广泛却不济。

    很多时候，我在逃避，逃避可能是终极命运上的一个东西，比如喜欢的文字、音乐、电影，或者某种感觉，说不清具体的，总感觉故意游走在剑走偏锋间，不去触及核心，好像这是故意的，有意为之。

    我不知道是为什么。到现在，我其实都没有一个“梦想”，我也不敢去说我的梦想就是成为一名“作家”或者类似什么。我也不知道还有什么可以称为“梦想”的东西，开一家咖啡馆算吗？环游世界算吗？什么可以简单些呢？只是想让灵魂回归本体。

    还能做什么？

    而如果选择将其作为目标和定位需要做的又是什么？面临什么？

    按照原计划，最近会有一次远行，去考察一个生意项目。如果感觉可以，会离开杭州至少到那里做2年生意。计划是，一年买车，2年买房，最后开咖啡馆。因为买车了母亲会觉得自己有长进，这是面子。买房是为自己，虽然很想跟母亲在一起，毕竟她年岁增长，说难听了，陪她的时间也有限。很想在她身边，谈不上照顾，只是让她觉得还有个伴——但也不敢就这样告诉她，毕竟她是传统、世俗的，周围的打探、亲戚的模式，包括她自己的想法，肯定是希望我能够嫁掉，有个老公、一份工作，人生就这样进行就可以了。不用什么抱负、更别说什么成功、名人这些词汇。我想我妈的字典里也没有。尽管她是个十分可爱的女人，

     我能跟她说我的这个真实想法吗？——显然这是第一个不敢的事情。

     再有，如果不去做生意，通过赚些钱来过自己想要的生活，就是上面所说的前两步，如果不是买了房子，再去自由撰稿也好、出行也好，我不知道如果住在家里能否实现我这个“自由职业”的梦想。是的，也许“自由职业”才可以算作我现在“真实”“肯挈”的一个想法。只是不想朝九晚五、单调、枯燥，像个发条人。可以既然不上班，总该干点什么，虚度一来没这个经济条件，二来想必母亲也不会同意。总要出点东西给她看。于是就想到了前面的“作家”说。

    在她身边、作家，这2个也可以看作一件事情，只是面临的压力太多了。里面包含着钱、婚姻等阻力。自由写作，短期内肯定赚不到什么钱，而且这个身份估计也找不到好对象。这时面临的压力，我不知道母亲能否接受。——挑战的其实是母亲的接受能力，于自己有什么呢？心里空落地慌。

    如果可以选择，我自然是希望就现在开始辞去工作，为了糊口，写些稿子，就这样，慢慢累积，等有1天可以了——也许是出书，仿佛也只能通过这个赚更多钱，再然后过想过的生活。除了写书，码字还能有更丰厚的回报吗？

     虽然很想有自己的人生，可我似乎并不知道自己的人生究竟该怎样过。那么多年了，还是如此。

    周而复始的挣扎，看的别人腻了，自己也觉得失败——而这些话是不敢告诉别人的。如今生病，抵达此，我真的也很想走出一条路来，只是一个人孤军奋战，真的不知道该如何办。

    不管是不是要去做生意，直接从事创作，我想，此次去  nn还是需要的。以前也有过出走思考，仿佛回到了老路上，但是该怎么办呢？否认自己就解决得了未来吗？直接辞职创作，背负的压力更大，张力相应也大，爆发后的威力肯定也大。2年做生意，与2年潜心创作，第一个是还没有起步；第二个是放下所有一切开始“上路”。前面的小钱自然是短暂的，且我不知道灵魂是否还会游走，身体不属于自己。而后面，当身体属于自己后，环境是否会发生异变，冲突是否会不断，而在争吵中，我是否能挺住，继续走下去。

    我会如此害怕，如此不敢付诸一掷，如此失去自我，变得平庸，混乱，跟家庭自然是脱不了关系的。

    谁能指引我走出迷宫，抹去伤痛，还自己于自己。心慌张，没有准心得紧。 所以也就病了吧

    心里有许多挂念，无论是现在还有没有联系的朋友，曾经的“恋”人，都会在不同的时间地点掠过你们的身影。

    人生是多么短暂，短到都没有时间好好进入彼此的生活就要离开；人生又是多么漫长，长到我们需要花费那么久才可以找到彼此构筑一段美好的行程。

    有许多愿望等自己去实现，许多努力需要付诸行动，尤其是 许多阻碍，需要去克服。人生是多么充满神奇力量的一场业报，我们种下因，又收下果。我们青涩过，如今又慢慢走向成熟。有苦也有甜，有时害别人，有时被人害。欢笑时有泪水，有委屈和欣慰；痛苦时也有希望，有信念和不服输的精神。

    我们来到这个世界，扮演着小小的属于自己的角色，晴也好雨也好，辉煌或者平凡，伤害或者被伤害，体验属于自己的一道道色彩和风景，此生上路，希望尽少做让自己后悔的事。

     去爱去恨努力去打拼。去争取去释放属于自己真正的能量。

    星星，我还记得你，忘不了，也不需忘。这样纯粹又飘渺的情感放在心中就好。

    还有那些曾经给予我希望却又赐予疼痛的孩子们，无论有心无心，缘浅情深。

    希望来年自己可以冲破樊篱和束缚，可以去闯出小小天地；实现自己的boss 梦，赚钱的boss。

    希望2012年可以拥有属于自己的一部小车，机车和机动车。

    希望年底家里拆房子顺利，我也暂时拥有自己的容身处。

    希望家人多理解我，给予我支持。希望不在身边的爸爸生意兴隆、身体健康，女儿不孝，因为有点介意您从前和现在依然不会关心我的方式，您真的爱我吗？

    还有自己的母亲，希望脾气能好一点，这样我就不会心里总是七上八下，总是怕点燃您的火东篱把酒黄昏后药桶，这样我的事业会更有把握些。

    希望妈妈身边出现的男人们，能男人些，大气些，懂得照顾我们母女，出手也大方些。

    希望我也能找到既懂得欣赏我又拥有个人魅力的另一半，希望你能带我走出我的世界，首先我自己也要努力，i know

    这里的博客，曾经写过“心里话”，依我的性情还是会这样，我现在找到了曲家瑞老师这样的偶像，不怕诚实热情孩子这样的字眼，做自己就可以。所以这篇就不“隐”去了。

    龙年的第一天，上帝与我同在，我与100个自己同在，与家人、亲人、朋友，包括未来的n位恋人、知己同在。bless me

    看完后，心很静。走出剧场的时候就感觉今晚很“澄澈”——这样的时候，脑子里会过滤很多东西，很多经历过的某一瞬间的镜头会不经意地出现在脑海，是人，也可以是一个场景。

    这样宁静的时刻，就总会将“天使与魔鬼”的说法结合起来。此刻更像是被“净化”后的天使。没有特定环境下“魔鬼”的一面。没有纷争、不爽，看什么就像是透过玻璃，透明干净的。

    人生中这样的时刻并不多——所谓的沉淀。通常只有在不用挤入生存的潮流中才可以体会。

    而如果白天为生活奔波，第二天还要继续的话，是不可能有这种心境（静&净）的。很多时候，我们成为的那个“我”，都是环境的产物。如果拉远了看，你会觉得那个魔鬼是自己吗？怎么会这样呢

     可那的的确确是当时反应下的你。

     所以，人是天使与魔鬼的统一，这句话太对了，也点醒了我。假如目前这份工作给我最大的最宝贵的收获是什么，我想不久前听到的这句话就是之一。可以跟着我到往后的人生。

    我们需要充电的一大原因是，吸收日月精华后，有一天，你会发现那些曾经“留驻”身体的能量——一句话、一段体验，一个感受。经历过的人、事，都会慢慢转变为身体里的一个细胞，起先很不起眼，或是很刻骨铭心地在一个角落，到时都会“迸发”出来。而今天的你，就是由无数个它们潜移默化影响，组成的。

    人的气质、性格行为、心理特征情绪、对世界的理解，人与人关系的认识，都是经由这样的一个个“体验”渐渐形成的。

     它是慢慢积淀、以原有血液为基础的。

    想说的似乎主要就是这些。也许一个人的行为习惯很难去改变，但是很大很大的一个明天的自己，其实就在每个不经意的今天“打磨”而成——永远不要觉得不可能，或也没什么不可思议。其实，一个更好的自己，更好的明天，更好的宏大的未来，要看每个当下的你怎么诠释。

    吸日月精华，跟着心走。更好的自己就在那儿等着你。而这样的“统一”便是“干净”

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    但是边走心里还边想：怎么会有这样的事。尤其是你说10号（也就是今天）你就要出国去了。

    不知道为什么我要说，既然如此，就不要害人了。你说为什么。我说照顾不到。你问什么事照顾，我不知道如何回答。只能说：看来你身边真的都是以你的标准而言“不好”的女的。

    真的不知道你会拿起我的右手那么狠地亲一下，要知道前后认识也不过10来分钟。虽然很有感觉。并没看清你的脸，似乎也没有和你对视。一直以为你应该是冲摊主去的，而我只是恰好在那里。

    你的声音很sexy，呵呵。很man，穿得却很潮。印象里一身牛仔服很帅气。脸不是英俊的，却很有男人味。喜欢你的声音还有给人的感觉——虽然那也许就像吃了 ** 后的幻觉。

    假如艳遇就是一场梦，这个看似没有结果的梦，就让它这样存在以配美好或圆满这样的词吧

    虽然有种妄想希望再见面，甚至希望有下文。但我也知道能做的太少，能怎样呢？

    这4天，经常想起你，这样一个陌生人。但感情的质素却高于熟识许久的人。你肯定是走了，以后的夜市更成为我一个特殊的情感根据地。对于我这样一个喜欢“夜”的人来说，夜晚有太多奇迹，充满神秘和不可预知。“夜”对我来说，是安全的，宁静的，可以聚精会神＼脑子清晰的。也是存在感最强的

　喜欢夜，喜欢夜里发生的一切，能看到自己。心是那么一种喜悦的疼痛。痛并喜悦着。

　有缘再相见。有缘不放你走。有缘的话，即使带来伤痛，也想经历一下，无悔。

　所以，现在的我会努力，努力把自己塑造到足以再遇见你时（或者任意一个他），不会再逃离，不会转身，不会傻傻地说“不要”。也不会在这之后又懊恼责怪自己无能。

　希望那个时候（这样的话似乎说过，只是没有那么真实）自己可以勇敢地去争取。

    但是有条或许少有人走的路，或者曾有人走过后来也离开顺利了，这样一种经历，意味什么？又能换回什么？

    身体的各种警号告知我在撑着，甚至死撑。但是对那最后清洁的唯一想法成了镇住我在原地的神针。

    悟空，你在山下的500年痛吗？辛苦吗？

    放开是什么？而方式又是什么？

    最后的3天，还会有不可预计却又在意料之中的事发生吗？

    在这个白痴的司度里。有什么不可能的呢？

    就像练会了在网上打牌的母亲。这种新嗜好能对生活产生多大的影响呢？

    上面只是引子。是一贯的导入方式，于我。

    紧接着按情绪，肯定是想说某些“心里话”，或者描述下现状，发2声唠叨了。

    我发现我总是容易厌倦同一样东西。哪怕是博客、空间，如果在一个地方“写”久了，会有种混乱的被湿漉漉搭着的混沌。没有了清晰的思绪，纠缠在往昔或正是日常生活带来的“烦恼”里

    显然是不好的。

    跟工作一样。或许不敢承认的还有朋友、甚至家人。

    如果有某些特质是符合先天的所谓某类人群的“典型”，那孤僻这种原先我一点也不想承认的东西，现在是如火如荼地被“发现”和“发掘”了

    至少在读高中前，我是一个失了心的疯姑娘。我说过很多遍：我人生最开心的3年是在初中度过的。那里有照顾我的师长，有仰慕我的同学，有各种荣誉和匪夷所思的表现。演讲得奖、跳舞得奖、跑步得奖，就连画个画，写个字都会得奖。但是显然那时的世界很小，小到我们一个年级只有2、3个班。但这丝毫不影响我的快乐，我和老师间真贵的情谊。

    高半夜凉初透考的确可以改变一个人的命运。假如这种命运包括改变一个人的性格或其他。那2极的 ** 就成了我高中性格的注脚。前半段开朗，后面阴郁。而抑郁的源头至少也可以展开很长的一段篇幅。

    现在回想起来，刚毕业的时候清晰的“回忆”和想要清晰回忆的欲望比现在强烈多了。

    关于每一段插曲，似乎都想制造一个故事，以嗣那看不见的“读者”。

    但现在疲掉了，就像洪水冲走的一切。关于暗恋和明恋的人，关于那一段段关系和一个个自认为特殊的日子，都不在特定的时刻，哪怕是当天想起。

    而我也越来越发觉身体里活跃的那部分，都隐去在海平面下，总以为会汹涌或喷发，也不曾“意识”或许会成为永远的海底。

    《blue》是我很喜欢的电影。跟《云上的日子》《布杜》《刺绣女工》在一起，当时都被我列为向人推荐的首选，或喜欢的首选。还有《空房间》里监狱的镜头，波诡云谲，记忆是那样深刻。这种明晰的记忆如今在工作的常态里只有去年的《暮光之城》第一部让我获得。跟看的时间（半夜2点）和戴的耳机{koss pp}都有关系。

    生活、身材的干瘪都没关系；理想的油腻我也司空见惯。对于垂直在2者间的躯壳捆佳节又重阳绑上命运的标签我都没有什么新词可呈现。

     前2天听张震岳的“认输”，我在想，我的头颅是到了那个角度的时候了吗？

    海明威说：人可以被打趴下，但不能被打败。

    我怎么觉得每次趴下都是败了的体现呢？

    常劝别人，生活没退路。环境如此，你该怎么办呢？

    谁是救你的稻草，除了你自己，谁会给你长脸，供你吃穿继而娱乐呢？

    生活像个巨大的游泳圈一直套着不会游泳的 你，没了它，你准备好死亡了吗？

    你够胆或者胆小够吗？

    是懦夫也许会自杀，真会。但偏偏你是半死不活的三脚猫。介于输和赢之间。想赢没实力；想输没魄力。

    你真有胆接受生活的平凡、命运的不公吗？

    真有胆接受默默无闻，被淹没在众生中吗？

    没这个胆。 像跳梁小丑。

    不断地依靠想象和憧憬维持希望；不断制造泡沫，延缓生命。

    做，那么难吗？

    不是。

    但是环境却可以让你如拖着千斤顶。

    爬得很累。尤其是对不理解，不懂的。你说无所谓？谁真的无所谓

    悲剧只是喜剧的延伸，玩累了，人们自然笑不起来了。

    可惜的是，买票看喜剧的太多。只好留悲情给演的人。

    关上门，所有翻云覆雨的无奈、蹉跎，都像亡灵在告慰自己。一个人对着自己，上演无声戏剧

    来杭图是因为老妈。没事总是整些有的没的，今天差点就纹身开枪。然后自己选择主动离开那么环境。出来不是sb，就只有杭图，可以上网还有空调。

    淘宝一直想买的东西也不知道为什么不去买，甚至不愿意打开。按理。网店的事是该提上日程的。也许从620-730这段时间，算是新环境的过渡吧。在外的时候，雄心壮志，回到家一下就被懒散吸进去。家里就和母亲2个人，她又不是那种还要奋斗、有目标，做什么事业的女性——也是，女人如果可以，做个贤惠点的即可。问题是，我的父亲并不是家里能话事的，一幅畸形图景，不提也罢

    昨天给他买了个剃须刀，网购的，直接邮寄到他店里。夏天天热，也辛苦的。家里3个人，怎么看每个人都不易。现在也算是懂事了我，至少虽然他们仍不懂我，我也能理解他们了。如果经济允许，也能为他们做点什么

    至于我自己的未来呢？事业、感情。年纪不小了，住在家里这方面潜在问题迟早会出现。如果经济还不能担负独居，问题会很多。没有男朋友、结婚的对象没关系；问题是，一直没有的话，至少老妈会很多事。家里房子不知道什么时候拆佳节又重阳迁，假如真如预计年底的话，整个过程也许至少要2、3年，到时我也30了。这段时间住哪里也是个问题。去乔司？没想过，也无法想。嫁掉？也不是没这个可能。只是好男人，优秀的，太少

    既要经济上有能力，又要本身积极进取的，以目前的空间，很难遇上。如果真的不结婚，自己就要做好独居的准备，租房子也好，什么也好——买单身公寓现在是还没条件，这2、3年，如果不好好奋斗，基本也无希望。所以，还是要按原来潜意识线路走

    现在第一个基本做到了。第二、第三，都还有距离。但也都还有希望——只是最大要克服的反倒是家里“安逸”的环境。今次来杭图，潜意识里也有这方面原因，在家就只能看看电影不做“正事”——虽然一方面自己是“源头”，但环境太容易消磨意志了。这是挑战，对于人的本性

    牛牛从法莫道不消魂国回来了，还没见。心里又有种隐约不是很快见面的念头。一方面自己好肥，另一方面，我总感觉有些惭愧——虽然也没啥好惭愧的，毕竟要找一份能“稳定军心”的工作，于我，本来就是“终身”大事。之前那个虽然是上市企业，但离自己“理想”的还是相差很多——现在这个，怎么说，我都有种“离开它，除非我已经开店（或者留学）”的想法。尽管也许工资不会涨到很高，再跳一下说不定有更理想的待遇——但是我觉得，差不多了，

    它是那样一个点，离开它的唯一前提是：我的2、3都成了，或者有一个巨大了。也或者我会选择出国留学。

    并不是说生意做起来不好，做了依然可以出去；但也不排除直接出去再回来“创业”的，其实那也不是“创业”，只是想做些自己喜欢干的事，选择一种生活。凭良心说，心底是觉得，现在依然不晚。也许，脱离有些我也无法辨清的干系反倒更好。但模糊的感觉总会清晰的，就像当初发生在身上的所有其他事。

    只是我个人力量，在遵照这个轨迹的时候，惯性很强。拖着我的不光是人本性的许多困难负力，还有周围环境的——这不是可以忽略甚至只要怪罪于自己没定力、意志不够就可以的，这是真实的包围你的“抗力”，这是成长了快30年的“气息”，所有接触的、得到的，听到、看到，

    你不是贵族出身，家里也不是土老板。不是中产阶半夜凉初透级知识分子环境，也不是赤脚打天下或安逸人生的教师、公务员。很底层，很草根。血液里，几代人，或者有爷爷奶奶教书匠的气息，可父亲母亲光怪陆离的性格色彩，实在让我困惑。假如不是怪胎，那么我的这些某些无法言喻却也不能否定的“积极”和“优异”来自哪里？

    纯后天的吗？

    我不清楚。

    像几天这样，出来的目的仅仅是逃离，那么我不能主动将其转化为一些什么吗？一些积极的东西，有成就感的完成任务的一些？为什么办不到呢？

    渴了，想走了。去哪里。明天要去哪里。今晚是否要去，好好奇怪，有时会觉得失去重心，无法让大脑坚定地作出指示。

    这根本原因是什么呢？是什么在拖着我们明明是想前进却滞后的灵魂？是什么让我们活在积极的顶峰与彻底的消极悲观间？

    是什么让我们不放弃希望，却又不时冒出虚无的泡泡？

    人能战胜“真理”吗？什么又是真理？

    真正的“悟道”，“道”在哪里？