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    晚上去看了《中央公园西路》，伍迪艾伦编剧的，但被“翻”成中文情境的话剧，还是感觉怪怪的。角色的可爱处丝毫没有展现出来，有的只是对原作尽可能多的“台词还原”——大抵，一个是因为对伍迪艾伦笔下人物间关系的探讨琢磨的不够，这点跟导演有很大关系，这是人生跟自我性格角色认识、理解、挖掘与表现的一个体现——年纪太轻或经历太少，或对要表达的那种对人性的关照没有认同的话，很难体现精妙。     看完后，心很静。走出剧场的时候就感觉今晚很“澄澈”——这样的时候，脑子里会过滤很多东西，很多经历过的某一瞬间的镜头会不经意地出现在脑海，是人，也可以是一个场景。     这样宁静的时刻，就总会将“天使与魔鬼”的说法结合起来。此刻更像是被“净化”后的天使。没有特定环境下“魔鬼”的一面。没有纷争、不爽，看什么就像是透过玻璃，透明干净的。     人生中这样的时刻并不多——所谓的沉淀。通常只有在不用挤入生存的潮流中才可以体会。     而如果白天为生活奔波，第二天还要继续的话，是不可能有这种心境（静&净）的。很多时候，我们成为的那个“我”，都是环境的产物。如果拉远了看，你会觉得那个魔鬼是自己吗？怎么会这样呢      可那的的确确是当时反应下的你。      所以，人是天使与魔鬼的统一，这句话太对了，也点醒了我。假如目前这份工作给我最大的最宝贵的收获是什么，我想不久前听到的这句话就是之一。可以跟着我到往后的人生。     我们需要充电的一大原因是，吸收日月精华后，有一天，你会发现那些曾经“留驻”身体的能量——一句话、一段体验，一个感受。经历过的人、事，都会慢慢转变为身体里的一个细胞，起先很不起眼，或是很刻骨铭心地在一个角落，到时都会“迸发”出来。而今天的你，就是由无数个它们潜移默化影响，组成的。     人的气质、性格行为、心理特征情绪、对世界的理解，人与人关系的认识，都是经由这样的一个个“体验”渐渐形成的。      它是慢慢积淀、以原有血液为基础的。     想说的似乎主要就是这些。也许一个人的行为习惯很难去改变，但是很大很大的一个明天的自己，其实就在每个不经意的今天“打磨”而成——永远不要觉得不可能，或也没什么不可思议。其实，一个更好的自己，更好的明天，更好的宏大的未来，要看每个当下的你怎么诠释。     吸日月精华，跟着心走。更好的自己就在那儿等着你。而这样的“统一”便是“干净”

    有不有才不我知道。是不是大器晚成更是没有苗头。     但是有条或许少有人走的路，或者曾有人走过后来也离开顺利了，这样一种经历，意味什么？又能换回什么？     身体的各种警号告知我在撑着，甚至死撑。但是对那最后清洁的唯一想法成了镇住我在原地的神针。     悟空，你在山下的500年痛吗？辛苦吗？     放开是什么？而方式又是什么？     最后的3天，还会有不可预计却又在意料之中的事发生吗？     在这个白痴的司度里。有什么不可能的呢？

    本来，今天是没打算来杭图的。“计划”中晚上是想去舟山东路，去看一个4D，然后转转。不敢说店的详细东西，隐隐约约，就像大学期间对“北京”的“狩猎”，现在还模糊，但“它”一定会出来——不管多折     来杭图是因为老妈。没事总是整些有的没的，今天差点就纹身开枪。然后自己选择主动离开那么环境。出来不是sb，就只有杭图，可以上网还有空调。     淘宝一直想买的东西也不知道为什么不去买，甚至不愿意打开。按理。网店的事是该提上日程的。也许从620-730这段时间，算是新环境的过渡吧。在外的时候，雄心壮志，回到家一下就被懒散吸进去。家里就和母亲2个人，她又不是那种还要奋斗、有目标，做什么事业的女性——也是，女人如果可以，做个贤惠点的即可。问题是，我的父亲并不是家里能话事的，一幅畸形图景，不提也罢     昨天给他买了个剃须刀，网购的，直接邮寄到他店里。夏天天热，也辛苦的。家里3个人，怎么看每个人都不易。现在也算是懂事了我，至少虽然他们仍不懂我，我也能理解他们了。如果经济允许，也能为他们做点什么     至于我自己的未来呢？事业、感情。年纪不小了，住在家里这方面潜在问题迟早会出现。如果经济还不能担负独居，问题会很多。没有男朋友、结婚的对象没关系；问题是，一直没有的话，至少老妈会很多事。家里房子不知道什么时候拆佳节又重阳迁，假如真如预计年底的话，整个过程也许至少要2、3年，到时我也30了。这段时间住哪里也是个问题。去乔司？没想过，也无法想。嫁掉？也不是没这个可能。只是好男人，优秀的，太少     既要经济上有能力，又要本身积极进取的，以目前的空间，很难遇上。如果真的不结婚，自己就要做好独居的准备，租房子也好，什么也好——买单身公寓现在是还没条件，这2、3年，如果不好好奋斗，基本也无希望。所以，还是要按原来潜意识线路走     现在第一个基本做到了。第二、第三，都还有距离。但也都还有希望——只是最大要克服的反倒是家里“安逸”的环境。今次来杭图，潜意识里也有这方面原因，在家就只能看看电影不做“正事”——虽然一方面自己是“源头”，但环境太容易消磨意志了。这是挑战，对于人的本性     牛牛从法莫道不消魂国回来了，还没见。心里又有种隐约不是很快见面的念头。一方面自己好肥，另一方面，我总感觉有些惭愧——虽然也没啥好惭愧的，毕竟要找一份能“稳定军心”的工作，于我，本来就是“终身”大事。之前那个虽然是上市企业，但离自己“理想”的还是相差很多——现在这个，怎么说，我都有种“离开它，除非我已经开店（或者留学）”的想法。尽管也许工资不会涨到很高，再跳一下说不定有更理想的待遇——但是我觉得，差不多了，     它是那样一个点，离开它的唯一前提是：我的2、3都成了，或者有一个巨大了。也或者我会选择出国留学。     并不是说生意做起来不好，做了依然可以出去；但也不排除直接出去再回来“创业”的，其实那也不是“创业”，只是想做些自己喜欢干的事，选择一种生活。凭良心说，心底是觉得，现在依然不晚。也许，脱离有些我也无法辨清的干系反倒更好。但模糊的感觉总会清晰的，就像当初发生在身上的所有其他事。     只是我个人力量，在遵照这个轨迹的时候，惯性很强。拖着我的不光是人本性的许多困难负力，还有周围环境的——这不是可以忽略甚至只要怪罪于自己没定力、意志不够就可以的，这是真实的包围你的“抗力”，这是成长了快30年的“气息”，所有接触的、得到的，听到、看到，     你不是贵族出身，家里也不是土老板。不是中产阶半夜凉初透级知识分子环境，也不是赤脚打天下或安逸人生的教师、公务员。很底层，很草根。血液里，几代人，或者有爷爷奶奶教书匠的气息，可父亲母亲光怪陆离的性格色彩，实在让我困惑。假如不是怪胎，那么我的这些某些无法言喻却也不能否定的“积极”和“优异”来自哪里？     纯后天的吗？     我不清楚。     像几天这样，出来的目的仅仅是逃离，那么我不能主动将其转化为一些什么吗？一些积极的东西，有成就感的完成任务的一些？为什么办不到呢？     渴了，想走了。去哪里。明天要去哪里。今晚是否要去，好好奇怪，有时会觉得失去重心，无法让大脑坚定地作出指示。     这根本原因是什么呢？是什么在拖着我们明明是想前进却滞后的灵魂？是什么让我们活在积极的顶峰与彻底的消极悲观间？     是什么让我们不放弃希望，却又不时冒出虚无的泡泡？     人能战胜“真理”吗？什么又是真理？     真正的“悟道”，“道”在哪里？

    从今天开始，把你放在收藏夹里的围脖，豆瓣的关注，都要删了。彻底的，那个所谓的疯狂的计划也没有存在的根基了。一切都回到了原点。——人最终的出发点还是要从自身，千万不要倚赖任何外界，哪怕是一个理由或借口。     对你的关注和希冀已成了失去任何意义的事情。换来的只有更多不堪的“真莫道不消魂相”。我奇怪我为什么那么认真。     这个问题把我难住了，也许过后的过后才能解开。     但是对于感情，尤其是找乐子这样的事情，我想我不太会做了——也没有这样做过。     我想跟一个人好好爱一场。这里有匹配的许多点，有许多心心相惜，你有我没有的东西，2人可以互补——结不结婚无所谓，但至少在这段关系里，彼此都十分确定，彼此也都是开心快乐，并想要维持的——自然，爱情走到头，婚姻也好，以任何契约形式形成的，或者2人可以持续维持的某种状态，那都是自然而然，只要彼此倾心，都可以。     毕竟，婚姻还是一种承诺。对双方父母的，对未来可能出生的宝宝的——那担负起很多。我并不介意丁克。     但我们必须有仰仗的某种安全感维系——自然，自己的经济基础是保障和前提。否则一切都是短暂的。     让你从我的世界里“消失”，且是主动的，跟有些东西瓜熟蒂落依然不同。     带着恨意也好，怨愤也好，——当然，假如看清了，就都释怀。

    04月手机账单：消费285.02元，优惠13.00元，本人支付272.02元     2011年04月消费明细：月基本费44.00元，语音通信费47.53元（含本地基本通话费1.20元，国内（不含港澳台）漫游通话费46.33元），增值业务费：175.49元（含移动数据流量费153.49元），彩信超市3.00元，来电显示6.00元，来电助手3.00元，手机报10.00元），代收费18.00元（含网典科技梦网10.00元，深圳腾讯梦网8.00元），优惠费13.00元（含动感音乐套餐（08版）9.00元，瑞丽3个月1元优惠4.00元），消费合计285.02元，优惠合计13.00元，需支付272.02元，截止2011年05月01日，可兑换M值921.

    本来想把你qq也删了，又觉得实在还不到那。这算什么呢？ 对于一个只比419好了那么一点的关系。 再多的牵挂也变成一种好笑。     第一次不想，是因为想打破以前几乎的每一次。我不想再在第一次，就*****了。可是，竟还是逃不出。     还是那样荒唐。     人性的幽微，何必让我看清。我又为什么总能看见     这样的洞察，于我，能换来什么？     还有这满载的感情， 究竟能干吗？     变化多端，奇形怪状     我貌似是困了

    虽然那里也未必更光明，也未必就有明媚春天，未必理想，未必遂人愿，未必丰登或绰约。未必能有更好的一个我，     但还是想回去了。 尽管北京很好——当然，也没有那么好。只是，这里依然还是5年前那个乱糟糟闹哄哄，充满王府贵族遗风，同时又充满蛮横强壮生气，又鱼龙混杂充满一切可能的城市。     它依然像5年前一样，像头狮子，只是，当时的晨狮，懵懂未醒，而今，狮毛更丰，充满更多赤裸裸无畏的欲望。      无论在哪个城市，人们都在寻求一种出路，是得过且过，还是寻找机遇。生存或者毁灭，每座城市上演着它的悲合。     5年前，我觉得它不属于我，今天，依然这么觉得。我可以进去，但永远属于不了它——我也许不属于任何城市，但至少杭州是我的家。那里有我并不太和谐的家庭；并不太和谐的亲眷；并不太和谐的生活；以及并不太和谐的人生。      至少那里有更深的一种归属感——而我属于谁，这已不重要。      我的生活还是看起来闹哄哄、乱糟糟。充斥各种成色和荒诞。还是那样说走就走，性情得没有一点理智的空间和脚步，以致依然没有富贵、惬意。      有几万次我都想好好地妥协；跟父母妥协，跟社会的准则妥协；一次次的重复，始终没有突破人生来被赋予的局限和钳制。     而今，还是要靠自己去努力，去打破所有的禁锢——假如清醒的话，去补救从前做错的、失误的，或者无端造成的各种结果。     就像腐烂的泥土，被所有不能控制的过去践踏。     在重复一次次对希望的肯定与否定后，再多一次重新走入社会的时间。只多一次     我还是血液里流淌着各种荒谬，各种悲情，各种情怀和荒诞。我们们想也不想地就变为了缝隙人。苟且在天地小小百年间。      我应该放得再开些，再开些。把钱，把欲望，都放到最底下，用咆哮的姿态去面对——可惜，每次面对的只有自己，更不堪的自己。

    给我时间去适应做的这个选择。     给我时间让我去接受新的选择。     给我时间定心下来这个事实，以及想象未来。     很有意思，不是么？     人生之所以那么充满戏剧性和张力， 不就因为它的所有起承转合？     我会慢慢朝那里走去，凭自己电脑力量。只能，     给我点时间，翻新，续旧，完成未完成的     给我点时间， 赎罪