Author Archives: idiotmovie

    最近需要休养一段时间。一来是缓解下病情——此役后，应该会多注意饮食和锻炼罢，生命经不起折腾。二来需要考虑下今后，是继续上班完成未完成的三部曲；还是离开运命的束缚尽早给自己找个归处；还是直接开始终极命题——需要思考下。     这段时间也不久，虽然也可以让它久的——但是单位里是调休+请假才腾出的时间，也就2个礼拜。前几天经历生病、看病、打点滴、吃药、考试、联系驾校、订机票、跟朋友联系，已经用掉了3天。买的是18号晚上从上海到nn的飞机，预计是26号左右回来，后半会去下海南。     这段时间除了放松，让久居在公司和家，久居在杭州的身体去外面呼吸呼吸新鲜空气，也算作是对前面一段工作的犒劳——去年国庆的shopping不算吧，挺恶俗的。8个月了，按照我的周期早就到了极限，所以又病了吧。假如有些人的基因是天生就隔段时间需要放松和自由的，那我再符合不过——会不会跟学生时代每学期3-4个月有关呢？(*^__^*) 然后是漫长的暑假和连着春节的寒假——会不会太投入学生的角色导致毕业后也一直按着这个规律生活呢？（木知）     具体的事到另一个地方去说了。

    这几天身体都不太好，连着3天左下小腹疼得厉害。一方面是因为大姨妈受凉，前阵又吃了冷饮、冰淇淋这些，身体好的时候什么都风生水起，还可以在各种柳絮般的欲望里幻想、翻滚，一旦病了，总会直抵内心想些最原始的需求。     不喜欢上班。朝九晚五的生活，固定的模式，固定的时间、地点，那些基本没什么意义的操作内容，了无生趣的交流、处理，完了一天回到家里，再开始补偿自己那颗在白天被“蚀化”的心，周而复始。      要隐藏起这份不喜欢，在母亲面前当作没事人一样，继续朝九晚五、做五休二。但心是溃烂的，灵魂就像皮塔头那样拖在身体的后方，且creep得厉害。但是一点也不敢，不敢哪怕试图跟母亲提及一点不想上班的念头。编着慌儿早上睡晚了其实是不想上班，但只能说是闹铃坏了、手机没电了，今天去采访，诸如此类。调休的时候还要装作去上班，因为怕母亲又说自己，她那么大年纪退休了都在上班，而我一个小年轻动不动就怠工。      仅仅这个害怕，已经纠缠了我5年。读书时候不住家里，再大的倦怠期低落的情绪母亲也看不到，任自己怎么挥霍，过去了就好。学生时期，除了生活费有限，其他一切都可以无限发挥。      毕业后，惯性也好、天性也罢，总之，用行动直接跟母亲杠上了。不停地换工作——理想的工作也不知是怎样，先期只知道自己擅长人物专访、写报道这类，但接触的媒体基本跟钱打交道，社会人士连采访都要靠关系，总之，记者路一直不顺，自己也没有坚持，那时面子、自尊心——虽然依然，可以胜过想做的事，何况自认退路很多。一直在钱（业务）和文字间打转。总觉得上班不服，这点时间精力自己做可以干出更多更好更有回报的事来。一折腾就5年。陆陆续续搬出家里，早前去了北京，也在本地的夜市摆过地摊，卖的是现在看来形式上喜欢的打口碟。认识过几个不错的老板，成了忘年交。除此之外，有的没的，似乎都不值一提。     不上班的时候，对未来没底，总是心虚，因为也不知道明天在哪里_那时应该是没目标的，只是做着所谓“顺应心灵”的事。上班以后，本想在稳定的收入前提下，多写些稿子、然后把小生意做起来，可总觉得上班一天已耗去大部分精力，回到家只有看电影做些不费脑力的事，动力几乎也被泯灭。     孤独是肯定的。也许这是根本的原因，所以让自己非但没进步反而退步了。     上班2年后，人已经变得麻木、失去朝气，更别说灵气了。看的东西越来越少，喜欢的东西也不再深入、消化，生活中没什么可以一直坚持的东西，除了与母亲保持和谐的关系。     上班究竟是为了她还是什么，当初是因为没钱了夜市生意也需要很大一笔资金（各种情况，位置不能摆，摊位费涨高），加上房租等等，悻悻地回了家。至此在3个地方开始所谓踏踏实实地上班。第一份因为公司经营不善，辞职了；第二份真心不是自己喜欢的行业；第三份，目前也是到了倦怠期，看不出有什么值得坚持的。     若问我真心喜欢的是什么，我想我没什么特长，只能写写小情小文，想什么，发生了什么，写写，自己跟自己对话，不满、焦虑、就这些，放在字里行间，也不需要求，一直以来重复做着。其他的顶多都是兴趣爱好，广泛却不济。     很多时候，我在逃避，逃避可能是终极命运上的一个东西，比如喜欢的文字、音乐、电影，或者某种感觉，说不清具体的，总感觉故意游走在剑走偏锋间，不去触及核心，好像这是故意的，有意为之。     我不知道是为什么。到现在，我其实都没有一个“梦想”，我也不敢去说我的梦想就是成为一名“作家”或者类似什么。我也不知道还有什么可以称为“梦想”的东西，开一家咖啡馆算吗？环游世界算吗？什么可以简单些呢？只是想让灵魂回归本体。     还能做什么？     而如果选择将其作为目标和定位需要做的又是什么？面临什么？     按照原计划，最近会有一次远行，去考察一个生意项目。如果感觉可以，会离开杭州至少到那里做2年生意。计划是，一年买车，2年买房，最后开咖啡馆。因为买车了母亲会觉得自己有长进，这是面子。买房是为自己，虽然很想跟母亲在一起，毕竟她年岁增长，说难听了，陪她的时间也有限。很想在她身边，谈不上照顾，只是让她觉得还有个伴——但也不敢就这样告诉她，毕竟她是传统、世俗的，周围的打探、亲戚的模式，包括她自己的想法，肯定是希望我能够嫁掉，有个老公、一份工作，人生就这样进行就可以了。不用什么抱负、更别说什么成功、名人这些词汇。我想我妈的字典里也没有。尽管她是个十分可爱的女人，      我能跟她说我的这个真实想法吗？——显然这是第一个不敢的事情。      再有，如果不去做生意，通过赚些钱来过自己想要的生活，就是上面所说的前两步，如果不是买了房子，再去自由撰稿也好、出行也好，我不知道如果住在家里能否实现我这个“自由职业”的梦想。是的，也许“自由职业”才可以算作我现在“真实”“肯挈”的一个想法。只是不想朝九晚五、单调、枯燥，像个发条人。可以既然不上班，总该干点什么，虚度一来没这个经济条件，二来想必母亲也不会同意。总要出点东西给她看。于是就想到了前面的“作家”说。     在她身边、作家，这2个也可以看作一件事情，只是面临的压力太多了。里面包含着钱、婚姻等阻力。自由写作，短期内肯定赚不到什么钱，而且这个身份估计也找不到好对象。这时面临的压力，我不知道母亲能否接受。——挑战的其实是母亲的接受能力，于自己有什么呢？心里空落地慌。     如果可以选择，我自然是希望就现在开始辞去工作，为了糊口，写些稿子，就这样，慢慢累积，等有1天可以了——也许是出书，仿佛也只能通过这个赚更多钱，再然后过想过的生活。除了写书，码字还能有更丰厚的回报吗？      虽然很想有自己的人生，可我似乎并不知道自己的人生究竟该怎样过。那么多年了，还是如此。 … Continue reading →

    龙年第一天，当然该写点什么了。     心里有许多挂念，无论是现在还有没有联系的朋友，曾经的“恋”人，都会在不同的时间地点掠过你们的身影。     人生是多么短暂，短到都没有时间好好进入彼此的生活就要离开；人生又是多么漫长，长到我们需要花费那么久才可以找到彼此构筑一段美好的行程。     有许多愿望等自己去实现，许多努力需要付诸行动，尤其是 许多阻碍，需要去克服。人生是多么充满神奇力量的一场业报，我们种下因，又收下果。我们青涩过，如今又慢慢走向成熟。有苦也有甜，有时害别人，有时被人害。欢笑时有泪水，有委屈和欣慰；痛苦时也有希望，有信念和不服输的精神。     我们来到这个世界，扮演着小小的属于自己的角色，晴也好雨也好，辉煌或者平凡，伤害或者被伤害，体验属于自己的一道道色彩和风景，此生上路，希望尽少做让自己后悔的事。      去爱去恨努力去打拼。去争取去释放属于自己真正的能量。     星星，我还记得你，忘不了，也不需忘。这样纯粹又飘渺的情感放在心中就好。     还有那些曾经给予我希望却又赐予疼痛的孩子们，无论有心无心，缘浅情深。     希望来年自己可以冲破樊篱和束缚，可以去闯出小小天地；实现自己的boss 梦，赚钱的boss。     希望2012年可以拥有属于自己的一部小车，机车和机动车。     希望年底家里拆房子顺利，我也暂时拥有自己的容身处。     希望家人多理解我，给予我支持。希望不在身边的爸爸生意兴隆、身体健康，女儿不孝，因为有点介意您从前和现在依然不会关心我的方式，您真的爱我吗？     还有自己的母亲，希望脾气能好一点，这样我就不会心里总是七上八下，总是怕点燃您的火东篱把酒黄昏后药桶，这样我的事业会更有把握些。     希望妈妈身边出现的男人们，能男人些，大气些，懂得照顾我们母女，出手也大方些。     希望我也能找到既懂得欣赏我又拥有个人魅力的另一半，希望你能带我走出我的世界，首先我自己也要努力，i know     这里的博客，曾经写过“心里话”，依我的性情还是会这样，我现在找到了曲家瑞老师这样的偶像，不怕诚实热情孩子这样的字眼，做自己就可以。所以这篇就不“隐”去了。     龙年的第一天，上帝与我同在，我与100个自己同在，与家人、亲人、朋友，包括未来的n位恋人、知己同在。bless me

被密码保护的日志没有摘录。

    今天是互联网大会召开的日子，中国的。为期三天。网络改变了多少人的生活，可似乎又什么都没改变。人们习惯了在虚拟世界里“虚拟”。跟这世界一样，对普通人来说，每一场所谓的“变革”其关系都只是形式上的。形式上获得了一种新的行为习惯，看上去有了一个新世界——其实质还是在“樊笼”里。     就像练会了在网上打牌的母亲。这种新嗜好能对生活产生多大的影响呢？     上面只是引子。是一贯的导入方式，于我。     紧接着按情绪，肯定是想说某些“心里话”，或者描述下现状，发2声唠叨了。     我发现我总是容易厌倦同一样东西。哪怕是博客、空间，如果在一个地方“写”久了，会有种混乱的被湿漉漉搭着的混沌。没有了清晰的思绪，纠缠在往昔或正是日常生活带来的“烦恼”里     显然是不好的。     跟工作一样。或许不敢承认的还有朋友、甚至家人。     如果有某些特质是符合先天的所谓某类人群的“典型”，那孤僻这种原先我一点也不想承认的东西，现在是如火如荼地被“发现”和“发掘”了     至少在读高中前，我是一个失了心的疯姑娘。我说过很多遍：我人生最开心的3年是在初中度过的。那里有照顾我的师长，有仰慕我的同学，有各种荣誉和匪夷所思的表现。演讲得奖、跳舞得奖、跑步得奖，就连画个画，写个字都会得奖。但是显然那时的世界很小，小到我们一个年级只有2、3个班。但这丝毫不影响我的快乐，我和老师间真贵的情谊。     高半夜凉初透考的确可以改变一个人的命运。假如这种命运包括改变一个人的性格或其他。那2极的 ** 就成了我高中性格的注脚。前半段开朗，后面阴郁。而抑郁的源头至少也可以展开很长的一段篇幅。     现在回想起来，刚毕业的时候清晰的“回忆”和想要清晰回忆的欲望比现在强烈多了。     关于每一段插曲，似乎都想制造一个故事，以嗣那看不见的“读者”。     但现在疲掉了，就像洪水冲走的一切。关于暗恋和明恋的人，关于那一段段关系和一个个自认为特殊的日子，都不在特定的时刻，哪怕是当天想起。     而我也越来越发觉身体里活跃的那部分，都隐去在海平面下，总以为会汹涌或喷发，也不曾“意识”或许会成为永远的海底。     《blue》是我很喜欢的电影。跟《云上的日子》《布杜》《刺绣女工》在一起，当时都被我列为向人推荐的首选，或喜欢的首选。还有《空房间》里监狱的镜头，波诡云谲，记忆是那样深刻。这种明晰的记忆如今在工作的常态里只有去年的《暮光之城》第一部让我获得。跟看的时间（半夜2点）和戴的耳机{koss pp}都有关系。     生活、身材的干瘪都没关系；理想的油腻我也司空见惯。对于垂直在2者间的躯壳捆佳节又重阳绑上命运的标签我都没有什么新词可呈现。      前2天听张震岳的“认输”，我在想，我的头颅是到了那个角度的时候了吗？

    每次回归到文字，不是因为又被生活打击了，就是又对生活献媚了。     海明威说：人可以被打趴下，但不能被打败。     我怎么觉得每次趴下都是败了的体现呢？     常劝别人，生活没退路。环境如此，你该怎么办呢？     谁是救你的稻草，除了你自己，谁会给你长脸，供你吃穿继而娱乐呢？     生活像个巨大的游泳圈一直套着不会游泳的 你，没了它，你准备好死亡了吗？     你够胆或者胆小够吗？     是懦夫也许会自杀，真会。但偏偏你是半死不活的三脚猫。介于输和赢之间。想赢没实力；想输没魄力。     你真有胆接受生活的平凡、命运的不公吗？     真有胆接受默默无闻，被淹没在众生中吗？     没这个胆。 像跳梁小丑。     不断地依靠想象和憧憬维持希望；不断制造泡沫，延缓生命。     做，那么难吗？     不是。     但是环境却可以让你如拖着千斤顶。     爬得很累。尤其是对不理解，不懂的。你说无所谓？谁真的无所谓     悲剧只是喜剧的延伸，玩累了，人们自然笑不起来了。     可惜的是，买票看喜剧的太多。只好留悲情给演的人。     关上门，所有翻云覆雨的无奈、蹉跎，都像亡灵在告慰自己。一个人对着自己，上演无声戏剧